El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Y finalmente te instruía: "Nunca, pero nunca te sientes en un baño público". Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.
"La posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición", es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando tenés que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando".
Finalmente te toca a vos, si es que no llega la típica mamá con "la nenita que no se puede aguantar más". Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo. Entrás y te das cuenta de que el picaporte no funciona (lo cual pasa siempre), pero no importa. Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta y si no hay gancho (lo cual también pasa siempre), inspeccionás la zona. El suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras mirás cómo se balancea debajo tuyo. Sin contar que te desnuca la correa porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo, la mayoría de las cuales no usás pero que las tenés "por las dudas".
Pero volviendo a la puerta. Como no tiene picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha y te pones en "la posición". ¡¡Alivio... Aahhhhhh... Por fin!!
Y de repente suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición"mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! por suerte el teléfono ya no suena. Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico peroooo, la puta! El rollo esta vacío! (otra cosa que pasa siempre) Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevás en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te ponés a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabés lo valiosos que son en casos similares y te guardás uno por las dudas.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "vos no sabés qué enfermedades podrías agarrarte ahí".
Estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodás la ropa rápidisimo y apretás el botón ¡sobre todo!
Entonces vas al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavás en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usás porque es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico (que no sabes de dónde salió!!!) pegado a tu zapato del largo del río Misissippi. Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente "Tomá... podés necesitarlo!!!" y salís.
En ese momento ves a tu novio/marido que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta... "estaba preocupado... te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo... no contestaste!!!!".
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño. Por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el Kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que una solamente tiene que concentrarse en mantener "la posición" y la dignidad.
xD
