Gracias

Yo no sé si a la larga esto va a terminar haciéndome bien o destruyéndome por completo. Soy un ser humano -uno particularmente torpe- así que tiendo a equivocarme.

Estos días fueron muy difíciles. Cuando te necesité estuviste ahí, y me hizo MUY bien tenerte al lado mío (aunque sea a la distancia) en ese momento.

Yo no sé si te mueve el cariño, el amor, la lástima o qué, pero por estúpido que sea, a mí en este momento no me importa. Lo que me importa es que sé que tengo alguien con quien puedo contar, alguien en quien confiar.

Hoy necesité un amigo, hoy necesité palabras de aliento, hoy necesité un hombro para llorar, hoy necesité comprensión y vos me diste todas esas cosas.

Muchas gracias por todo eso, CANGURO DE MI VIDA!!!!

Frío, desolación, oscuridad, dolor...

Siento como si me fuera a romper en cualquier momento.

Tengo una opresión constante en el pecho que me dificulta la respiración y me duele la cabeza. Me arden los ojos...

Siempre tuve fuerza, y ahora me siento realmente débil. Tengo miedo de no poder levantarme de la cama a la mañana, o de esta silla cuando decida irme a la cama.

Todo lo que conozco en este mundo tiene que ver con vos, y cosas que todavía no vi ni me pasaron ya me las había imaginado con vos.

Todo está tan feo, todo está tan frío, todo está tan negro... todo, pero TODO duele tanto...

Y nadie más

Me convertí en alguien que no era... y me encantó. Dije cosas que nunca hubiera dicho, hice cosas que nunca hubiera hecho.

Subí volando al cielo, me quedé paseando entre las estrellas, visité galaxias lejanas... después abrí los ojos y noté que la gravedad está en todos lados. Y caí a pique.

Y caí. Y caigo. Y cuando me dé el culo contra el fondo y me encuentre otra vez conmigo, y sólo conmigo, cuando investigue el fondo del pozo y vea que no hay nadie más, ahí voy a darme cuenta de verdad de lo infinitamente malo que es ser yo. Otra vez yo. Y nadie más.

Con qué facilidad se nos va todo a la mierda no?

Odio

Te odio. Me odio. La odio. SIIII LAS ODIO. A TODAS! A TODAS Y CADA UNA DE LAS MUJERES QUE SE TE VAYAN A ACERCAR A LO LARGO DE TU VIDA (menos tu mamá, es un amor).

Soy una enferma. Estoy totalmente enferma por vos. Te odio por haberme enfermado así. Y me odio a mí misma por no ser lo suficientemente inmune.

Ojalá nunca te hubiera conocido, ojalá nunca te hubiera hablado, ojalá tuviera la fuerza para no volver a hablarte nunca más. No quiero saber nada de vos, pero quiero saberlo todo, todo, TODO!!! Ojalá supiera las mierdas que hablás con ella. Ojalá fuera ella. Quiero verte, quiero hablarte, quiero abrazarte, quiero tocarte. Dejame amarte!!

Ojalá junte el coraje de Alfonsina y me anime a unirme al mar.

Finalmente ocurrió

Quería desaparecer de la faz de la Tierra. Salir corriendo a todo lo que mis piernas aguanten. Estallar y convertirme en humo. Que bajara una nave extraterrestre y me abdujera. Que la Tierra se abriera y me tragara. Que bajara un puto rayo y me chamuscara hasta la médula de los huesos en menos de 2 segundos. Que cualquiera de esas cosas ocurriera antes de que yo acabara por perder la conciencia, hacer una locura y caer en cana.

(De todas maneras, si no termino en la cárcel, voy a terminar en el manicomio uno de estos días. Y ya no sé qué es peor.)

Me cago en todo. Me pregunto por qué la puta vida y el puto corazón es tan inmisericorde conmigo. ¿Tan mala fui en mi otra vida que ahora tengo que pasar las de Caín?

Qué más quisiera que poder subestimar fácilmente la situación, pasarme todo esto por el sisirisco y decir "bah, qué me importa, las cosas pueden cambiar en un futuro" como lo hacía hasta ahora, y continuar con esta silenciosa guerra sin cuartel, ahora poniéndole nombre, cara y cuerpo al enemigo. Pero no. Acabo de llegar después de aquello que pensé que no pasaría nunca y no hago más que llorar y llorar como una pelotuda. Ya se fue a la mierda el "ojos que no ven, corazón que no siente".

La estrella se apagó. La tigresa se convirtió en una cachorrita de las más indefensas. La "puro fuego" hoy no alumbra ni lo que una cerillita. La guerrera está malherida y desarmada. Lo que ahora quisiera es irme bien al Congo por un buen tiempo y no saber absolutamente nada de nada.

Dios mío... que las cosas cambien pronto, porque verdaderamente creo que me estoy volviendo loca.

Mickey, amigo... si tan sólo estuvieras aquí. Me haces tanta falta...

(De más está aclarar que las secciones Noveleando, ¿Te acordás? y Las cinco del viernes quedan temporalmente suspendidas)

¡Qué honor!

Alguien posteó una nota de este blog en un foro de Univisión!!!

Este es el link:

http://foro.univision.com/univision/board/message?board.id=danielalujan&message.id=150922

La nota original del blog la pueden encontrar en el archivo del mes de agosto :)

Y estoy acá. En casa, aún resfriada... sufriendo las consecuencias de haber salido el jueves a la mañana para ir a un casting con ese frío de mierda que hizo, y lo peor de todo es que parece que no valió la pena porque estos mandriles no me avisaron ni por si ni por no, y eso que se supone que se rueda mañana.

Ahora me pregunto por qué tienen que existir las putas enfermedades? Si el invierno no trajese consigo resfríos, toses, catarros, gripes y demás mierdas, el frío no sería tan odiado.

Pero bue...