Muchos se han preguntado por qué decidí cerrar mi fotolog.
La respuesta es muy sencilla. No pensé que una simple página con fotos podría causarme tantos problemas.
Por eso decidí tirar a la mierda casi 3 años de fotos y recuerdos. Si, puede que haya sido un impulso fruto de la rabia y de la impotencia.
Ahora, ojalá que no haya sido en vano.
jueves, 31 de julio de 2008
miércoles, 30 de julio de 2008
Creo entender...
Creo entender el significado de esta carta diabólica que me venía apareciendo como una maldición en todas estas tiradas.
Comenzó el declive y ya estoy en caída libre.
Es el principio... el principio del fin.
jueves, 24 de julio de 2008
Ya no hay cura para mi alma...
Me despierto en medio de la noche con la voz de Jaime Camil que canta "Tengo un sueño roto, y un ayer eterno, sufro demasiado, y me destroza lo que siento..."
Cómo quisiera decirle cuánto lo entiendo.
Cómo quisiera decirle cuánto lo entiendo.
lunes, 21 de julio de 2008
Ya no más máscaras
Hace exactamente una semana puse en este blog la letra del tema Resistiré, como desafiando a la vida, como queriendo demostrar que no me voy a caer pase lo que pase.
¿A quién trato de engañar? La verdad es que ya no tengo fuerza para más nada.
Acabo de llegar a casa y la alegría y el bullicio del show de Martín Pastor y los Últimos de la fila (quienes por lo menos hacen que me olvide de todo por un rato) se esfumaron apenas puse un pie en mi casa.
Estoy nuevamente acá sentada, con la misma radio de estas dos últimas noches. Hoy más que nunca tengo ganas de volver el tiempo atrás, o de sufrir un ataque de amnesia que borre de mi mente los últimos seis años vividos. Porque lejos de mejorar, estoy cada vez peor.
Estoy cada vez más depresiva, con menos ganas, y estoy entrando en una instancia de mi vida en la que ya no me importa nada, en la que ya no creo prácticamente en nada y en la que nada me llena.
La muerte me sale una y otra vez en las cartas del tarot, parece una maldición que me persigue y lo peor de todo es que el significado es incierto como la vida misma. Digo yo por qué carajo no se digna a aparecer la muerte en persona para acabar con todo esto.
Envidio a mi amigo Richard... no sé dónde estará él e imposible saberlo porque nadie pudo volver de la muerte para contar a dónde fue. Pero seguro que está en un lugar mucho mejor. La verdad es que por momentos desearía cambiarme por él.
¿A quién trato de engañar? La verdad es que ya no tengo fuerza para más nada.
Acabo de llegar a casa y la alegría y el bullicio del show de Martín Pastor y los Últimos de la fila (quienes por lo menos hacen que me olvide de todo por un rato) se esfumaron apenas puse un pie en mi casa.
Estoy nuevamente acá sentada, con la misma radio de estas dos últimas noches. Hoy más que nunca tengo ganas de volver el tiempo atrás, o de sufrir un ataque de amnesia que borre de mi mente los últimos seis años vividos. Porque lejos de mejorar, estoy cada vez peor.
Estoy cada vez más depresiva, con menos ganas, y estoy entrando en una instancia de mi vida en la que ya no me importa nada, en la que ya no creo prácticamente en nada y en la que nada me llena.
La muerte me sale una y otra vez en las cartas del tarot, parece una maldición que me persigue y lo peor de todo es que el significado es incierto como la vida misma. Digo yo por qué carajo no se digna a aparecer la muerte en persona para acabar con todo esto.
Envidio a mi amigo Richard... no sé dónde estará él e imposible saberlo porque nadie pudo volver de la muerte para contar a dónde fue. Pero seguro que está en un lugar mucho mejor. La verdad es que por momentos desearía cambiarme por él.
domingo, 20 de julio de 2008
Otra noche rara...
Estoy otra vez en casa.
Frente a la PC, escuchando la misma radio de ayer.
Otra vez temas de hace años, uno detrás del otro.
Se supone que debería estar contenta porque es el Día del amigo (el cual espero poder festejar esta noche en el show de Martín Pastor)... pero la verdad es que estoy igual que ayer. Angustiada, añorando épocas pasadas que por más que quisiera ya no van a volver. Deseando con todas mis fuerzas que existiera la posibilidad de volver el tiempo atrás. Esperando en vano un milagro que me haga volver a ser la que era hace ocho años atrás y de la que ya no queda ni la sombra. Pensando que nunca más podré volver a creer.
Cansada de desear despertar un día pensando que estos últimos siete años de mi vida fueron sólo una pesadilla y que la realidad es diferente, que sigo siendo la que era.
Pero no, esta es la dura y cruel realidad. Tengo 24 años y llevo seis años arrastrando algo que yo llamaría depresión crónica, inestabilidad emocional aguda, apatía completa y principio de abandono. Empezó un día cualquiera, hace seis años, y de ahí en más diferentes sucesos fueron matando a cuentagotas lo que quedaba de la Yadhira de entonces.
Estoy harta de que el estado feliz y alegre sea algo fugaz. Harta de ser una de la puerta para afuera y otra de la puerta para adentro. Entrando en una instancia de mi vida en la que todo me importa poco.
Si esto no se puede solucionar cuanto antes, que se acabe de una vez.
Frente a la PC, escuchando la misma radio de ayer.
Otra vez temas de hace años, uno detrás del otro.
Se supone que debería estar contenta porque es el Día del amigo (el cual espero poder festejar esta noche en el show de Martín Pastor)... pero la verdad es que estoy igual que ayer. Angustiada, añorando épocas pasadas que por más que quisiera ya no van a volver. Deseando con todas mis fuerzas que existiera la posibilidad de volver el tiempo atrás. Esperando en vano un milagro que me haga volver a ser la que era hace ocho años atrás y de la que ya no queda ni la sombra. Pensando que nunca más podré volver a creer.
Cansada de desear despertar un día pensando que estos últimos siete años de mi vida fueron sólo una pesadilla y que la realidad es diferente, que sigo siendo la que era.
Pero no, esta es la dura y cruel realidad. Tengo 24 años y llevo seis años arrastrando algo que yo llamaría depresión crónica, inestabilidad emocional aguda, apatía completa y principio de abandono. Empezó un día cualquiera, hace seis años, y de ahí en más diferentes sucesos fueron matando a cuentagotas lo que quedaba de la Yadhira de entonces.
Estoy harta de que el estado feliz y alegre sea algo fugaz. Harta de ser una de la puerta para afuera y otra de la puerta para adentro. Entrando en una instancia de mi vida en la que todo me importa poco.
Si esto no se puede solucionar cuanto antes, que se acabe de una vez.
Reitero el pedido... porfisssssssssssss
VOTEN A MARTÍN PASTOR Y LOS ÚLTIMOS DE LA FILA PARA QUE TOQUEN EN EL PEPSI MUSIC!!!
En esta dirección:
http://sonica.speedy.com.ar/concurso/pepsimusic
Porfissssssssssssss!!!! es un minutito nada más!!! Los chicos se lo merecen... si? :) :) :)
En esta dirección:
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Porfissssssssssssss!!!! es un minutito nada más!!! Los chicos se lo merecen... si? :) :) :)
sábado, 19 de julio de 2008
Noche rara
Siendo las 2.38 am, estoy acá en casa, frente a la PC, escuchando la radio.
Radio peruana (la escucho por internet), que pasa todos temas románticos. Algo parecido a lo que hace 15 años fue Feeling aquí en Argentina.
Una detrás de otra, suenan canciones que yo escuchaba hace años. "Mi soledad y yo" de Alejandro Sanz, "Vivir sin aire" de Maná... y una relativamente actual que me suele retumbar en la cabeza: "A gritos de esperanza", de Alex Ubago. "Te quiero tanto, tanto", el de la telenovela Mi pequeña traviesa", que me hace volver hace diez años atrás cuando miraba esa novela.
Por momentos siento estar volviendo el tiempo atrás. Termina la canción y vuelvo a la realidad. Mi imaginación deja de volar entre recuerdos de antaño, para volver a la realidad actual.
No sé por qué, pero siento una angustia rara. Tengo, como diría la gurrumina de Carita de ángel, "un hoyo en la barriga". Me siento como triste, como intranquila. Como si presintiera que algo está mal, o que algo se va a caer.
"Mañana es otro día mejor, pero hoy, ¿por qué me siento así?"
Radio peruana (la escucho por internet), que pasa todos temas románticos. Algo parecido a lo que hace 15 años fue Feeling aquí en Argentina.
Una detrás de otra, suenan canciones que yo escuchaba hace años. "Mi soledad y yo" de Alejandro Sanz, "Vivir sin aire" de Maná... y una relativamente actual que me suele retumbar en la cabeza: "A gritos de esperanza", de Alex Ubago. "Te quiero tanto, tanto", el de la telenovela Mi pequeña traviesa", que me hace volver hace diez años atrás cuando miraba esa novela.
Por momentos siento estar volviendo el tiempo atrás. Termina la canción y vuelvo a la realidad. Mi imaginación deja de volar entre recuerdos de antaño, para volver a la realidad actual.
No sé por qué, pero siento una angustia rara. Tengo, como diría la gurrumina de Carita de ángel, "un hoyo en la barriga". Me siento como triste, como intranquila. Como si presintiera que algo está mal, o que algo se va a caer.
"Mañana es otro día mejor, pero hoy, ¿por qué me siento así?"
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