Estoy harta de mi vida, de mí, de mis sentimientos, de lo que pasa a mi alrededor. ¿Algun día voy a poder decir que me pasa algo bueno? Hoy discutí con una amiga, o al menos pensé que lo era.
Ya da lo mismo que me tomen y me dejen cuando ellos quieran, simplemente da lo mismo todo lo referente a mí. Sé que no soy especial, que no valgo millones, pero sólo pido que cuando no esté pasando un buen momento, mi gente esté ahí, y tengo el defecto de ser demasiado sincera, demasiado auténtica.
Da igual mi opinión, dan igual mis sentimientos, da igual todo lo referente a mí. Creo estar acostumbrandome a eso, pero sigo sintiendo la rabia, sigo sintiendo el encono, todavía siento, todavía no me acostumbro. Ojalá pudiera acostumbrarme a no sentir.
La otra opción, sería mandarlo todo al carajo y largarme lejos, pero no tengo los medios todavía para eso. Demasiado daño acumulado, demasiados recuerdos, demasiada soledad, demasiados reproches para un mismo lugar y una misma persona.
Sólo espero que la vida no tenga más sorpresas guardadas para mí, creo que perder todo aquello que tenía es suficiente por el resto de mi vida (y por dos reencarnaciones más). Creo que es suficiente, o incluso más de lo que mi cuerpo aguanta.
Me siento sola y a la deriva... espero que la deriva me lleve a algún puerto aunque sea lejos de acá. Sólo pido a gritos cambiar mi vida, necesito cambiarla, necesito algo que me motive y me emocione. Sólo intento salir adelante y sobrevivir al día a día. Sobrevivir y intentar que no me afecte nada, intentar dejar de sentir, aunque esto último me cuesta.
Sigo buscando una razón, aunque sigo sin encontrarla.
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